Minule jsem tu dával vtipy o seniorech, tak dnes zkusím ty o dětech. Snad to pochopíte. Totiž, my senioři,jsme přeci jako děti. Nebo se dětem podobáme, jak se postupně vracíme do dětství. Nejen vzpomínkami, ale i tím co děláme. Posuďte sami.
**** TRUMFNUTÉ FÍKY
„Heč,” chlubí se Pepík, „maminka mi koupila fíky.”
„To je toho,” na to Hanička, „náš tatínek říkal, že mi nechá vytrhnout mandle!”
To se mi líbí Sdílet na Facebooku
**** MALÁ ZLATOKOPKA
Potkají se kluk a holka ve školce a padnou si do oka. Holka se ho zeptá: „Máte dva Mercedesy?”
„Ne, nemáme.”
„Máte třípatrovou vilu?”
„Ne, nemáme.”
Chlapeček celý smutný přijde domů a celé to poví tatínkovi. Tatínek řekne: „Dobře, prodej Veyrona a Ferrari, ale kvůli tý malý krávě dvě patra bourat nebudu!”
**** PLAKALOVÉ U LÉKAŘE
Sedí holčička u doktora a pláče. Přijde tam kluk a ptá se holčičky: „Proč pláčeš?”
„Protože jdu na test krve!”
„A to se bojíš?” zeptá se kluk.
„Ano, oni mi ten prst naříznou,” říká holčička.
Kluk začne brečet a holčička se ho ptá: „Proč brečíš?”
A on odpoví: „Já jdu na test moči!”
**** NEJKRÁSNĚJŠÍ HOLČIČKA
Radeček si hraje s Pavlínkou na písku: „Až budu velký, vezmu si za ženu nejkrásnější holku na světě!”
„Možná... jestli já tě budu chtít!”
**** RODINNÉ SŇATKY
„Máňo, vezmeš si mě, až budeme velcí?”
„Ne, to nepůjde... My se bereme jen v rámci rodiny: táta mámu, strýček tetu, dědeček babičku...”
**** ZNIČENÁ PANENKA
„Mami!” žaluje Klára. „Jirka mi úplně zničil panenku!”
„Ten padouch!” zlobí se máma. „Jak to udělal?”
„No, omlátil o ni svoji hlavu.”
**** NA TATÍNKA A NA MAMINKU
„Zuzanko, půjdeš si se mnou hrát na tatínka a na maminku?”
„Ne, maminka mi zakázala prát se s cizími dětmi.”
**** MALÁ MANŽELKA
Na břehu moře si hraje osmiletý chlapeček se svou sedmiletou kamarádkou.
„Chtěla bys být mou manželkou?”
„Ano, s radostí.”
Chlapeček si sedne do písku, natáhne nohy a poručí: „Tak mi tedy vyzuj boty.”
**** DĚTSKÁ SVATBA
„Až budu velký, tak si tě vezmu za ženu.”
„A nechtěl by ses dřív zeptat? Ke svatbě musí být přece dva.”
„Tak jo, já řeknu i Lidce!”
****SVATBA V DOSPĚLOSTI
„Máničko, až vyrostu, vezmeš si mě za muže?”
„Nevezmu, Hurvínku, ale vkus máš vynikající.”
**** HOLČIČKA BEZ PINĎOURKA
Je chlapeček s holčičkou na písečku a ten chlapeček říká: „Heč, ty nemáš pinďoura.”
A ta holčička odpoví: „Až budu velká, budu jich mít, kolik chci.”
**** HRA NA MAMINKU A TATÍNKA
Holčička s chlapečkem si hrajou na pískovišti a holčička řekne, že si chce hrát na maminku a tatínka. A chlapeček řekne: „Tak mi zajdi do hospody pro pivo a dej mi pokoj!”
**** HOLČIČKA A PRÁZDNÝ KOČÁREK
Děvčátko tahá po dvoře prázdný kočárek.
„A kde máš panenku?” ptá se sousedka.
„Nemám, beru antikoncepci.”
**** ZÁVIDÍ JENÍČKOVI
„Maminko, proč nemám mezi nožičkama to co Jeníček?” ptá se malá Alenka maminky, která navečer koupe obě své děti ve vaně.
A maminka klidně odpoví: „Trpělivost, Alenko, trpělivost.”
**** TĚHOTENSTVÍ V DESETI
„Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?” ptá se malý Pepíček.
„Nemůže,” odpoví mu doktor.
„Vyděračka!”
**** PTÁ SE MÁNIČKA PEPÍČKA: VĚŘÍŠ...
Ptá se Mánička Pepíčka: „Věříš mi, že mě přinesl čáp?”
A Pepíček: „Věřím, proč ne, já myslím, že je to individuální. O mně například maminka říká, že jsem vypadl tatínkovi z oka...”
**** PŘIJDE PEPÍČEK ZE ŠKOLY DOMŮ A...
Přijde Pepíček ze školy domů a na stole lístek, že má odvést krávu k sousedovic bejkovi. U sousedů je doma jen Evička, tak odvedou krávu k bejkovi, sednou a čekají, až se býk vydovádí. Po chvíli Pepíček obejme Evičku a říká: „Že jim to ale jde, viď, Evičko?”
„No, jde jim to...”
„A že jim to jde moc hezky?”
„Jo, jde jim to hezky.”
„A co kdybych to taky zkusil?”
„Zkus, Pepíčku...”
„Opravdu můžu, Evičko?”
„No, co bys nemohl, Pepíčku, vždyť ta kráva je vaše!”
**** TROUFALÝ PEPÍČEK
Malá Monika povídá mamince: „Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla.”
„To jsi udělala moc dobře. A co na to on?”
„Nic, zůstal v tom bazénu, kam spadnul a utopil se!”
**** PTÁ SE JEDNOU MALÝ PEPÍČEK...
Ptá se jednou malý Pepíček právě příchozího tatínka: „Tatí, můžou mít děti děti?”
„Ale to víš, Pepíčku, že ne.”
Pepíček se vykloní z okna a volá: „Mařenko, jdi klidně domů, nic z toho nebude!”
**** ZAKÁZANÉ ČŮRÁNÍ
Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt a straší ho: „To se tady nesmí. Okamžitě přestaň, nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu!”
Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku.
„Hele, to se nesmí,” křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou: „Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?”
**** NA ZAHRADĚ HONÍ MALÝ KLUK...
Na zahradě honí malý kluk celkem neúspěšně o rok starší sestru, která s úsměvem uniká a ignoruje jeho nadávky. Tatínek je zarazí a ptá se synka: „Pepíčku, proč Aničku honíš?”
„Protože mě štípla!”
„Aničko, proč jsi ho štípla?”
„Aby mě honil!”
**** ULOMENÁ VĚC
Jsou dvě děti na písku a chlapeček se kouká na holčičku a ptá se jí: „To se tě to ujomijo?”
A holčička: „Ne, to tak bijo.”
**** MALÉMU KARLÍKOVI PADLA NA...
Malému Karlíkovi padla na táboře do oka malá Markétka.
„Vezmeš si mě za muže?”
„A dokážeš uživit ženu s pěti panenkami?”
**** CHLAPEČEK SE PTÁ HOLČIČKY...
Chlapeček se ptá holčičky: „Proč máš zavázanou ruku?”
„Včera jsem chtěla krmit z dlaně jednoho ptáčka. Až pozdě jsem zjistila, že je to datel.”
****JEDEN KLOUČEK A HOLČIČKA SE...
Jeden klouček a holčička se hádali o rozdíly mezi pohlavími. Klouček pochopitelně zastával názor, že chlapci jsou celkově lepší a holčička zase přesně opačný. A jak už to bývá, brzy se to zvrhlo do osobního sporu, kdo z nich dvou je lepší. Nakonec se kluk odhodlal, stáhnul si kalhoty a povídá: „Tady, vidíš? Tohle nikdy mít nebudeš!”
V tu chvíli se holčička otočila a utíká domů, zdravě naštvaná, protože to vypadá, že ten kluk má pravdu. Chvíli nato se holčička s úsměvem na tváři vrátí, zvedne sukýnku a povídá: „Vidíš? Maminka říká, že s tímhle můžu mít těch tvých, kolik jen budu chtít!”
**** CHLAPEČEK A HOLČIČKA SI SPOLU...
Chlapeček a holčička si spolu hrají na pískovišti. Chlapeček se zeptá holčičky: „Nepůjdeme si radši hrát na doktory?”
**** PEPÍK A PÁRKY
Pepíček s Aničkou šli na piknik. Mají s sebou párky. Hodí je do řeky a myslí si, že se uvaří. Po chvíli Pepa řekne: „Aničko, pojď pro ty párky, už asi budou hotové.”
Anička souhlasí. V řece hledají, hledají, a Anča vykřikne: „Už ho mám!”
A Pepa na to: „Anča, fuj, to je můj!”
Vybíral Olda Suchoradský