Tak nevím, zda si někoho z čtenářů blogu nenaštvu. Ale rozhodl jsem se vytvořit trochu erotického dusna, což před Vánocemi není ta správná volba, ale čekat na Valentýna se mi nechce. Tak to zkusím, když tak to nečtete. Pro uklidnění, žádné porno to není…
Mladá dívka má rozhovor…
Mladá dívka má rozhovor s matkou jako žena se ženou a svěřuje se jí: „No mami, víš, minulý víkend jsem přišla o panenství.”
„No, nijak mě to nepřekvapuje, už jsi na to dost stará. Doufám jen, že to byl romantický a příjemný zážitek.”
„Hm, no, ano i ne. Prvních osm kluků ještě docela ušlo…”
Synek: „Mami, proč…
Synek: „Mami, proč tak sténáš?”
Máma: „Nekecej a lízej!”
Onanuje chlap ve vaně…
Onanuje chlap ve vaně a vystříká to ven na dlaždičky. Když pak vylézá, uklouzne na tom a majzne se do hlavy. Vstane a říká: „Svině jedny, vlastního tátu by zabily!”
Leží matematik v posteli…
Leží matematik v posteli a miluje se svou ženou. Právě se oba blíží vrcholu, když se on zeptá: „Miláčku, myslíš na to co já?”
Manželka odpoví: „Ano, ano!”
„A kolik ti to teda vyšlo?”
Dohodly se tři kamarádky,…
Dohodly se tři kamarádky, že už nebudou říkat, kolikrát si to den předtím s tím svým rozdaly. Místo toho řeknou jen tolikrát ahoj, kolikrát to bylo. Pochvalují si, jak je to skvělé, neboť hned ráno na zastávce si tak mohou říct, co je nejvíc zajímá, a přitom nikdo kolem nebude nic tušit.
Druhý den ráno se schází první dvě.
„Ahoj! Ahoj!” zdraví první s úsměvem.
„Ahoj!” odpovídá druhá poněkud smutněji.
Přichází třetí a ta už z dálky volá: „Ahoj! Ahoj! A ještě třikrát Ahoj! do prdele a dvakrát Ahoj! do huby!”
Spejbl a Bábinka si jdou…
Spejbl a Bábinka si jdou zasouložit. Mánička dostane taky chuť a povídá Hurvínkovi: „Hurvínku, pojď na to.”
Tak šli, jenže Bábinka slyšela Máničku sténat. Po příchodu domů se ptá Bábinka Máničky: „Holka bláznivá, co jsi dělala s Hurvínkem v kůlně?”
Mánička na to: „Nic, bábinko, pekli jsme koláče, cítíš, jak se mi kouří z pekáče?”
Přijde chlap do erotického…
Přijde chlap do erotického klubu a najde si tam slečnu, se kterou po chvilce odchází na pokoj. Na pokoji samozřejmě provádějí sex a té ženské se to moc líbí, ale že prý by chtěla víc uspokojit. Chlap vykřikne: „Žádný problém!” a tleskne. V tom se mu penis zvětší o 8 cm.
Ženská je už spokojenější, ale že by se dalších 8 cm hodilo. Chlap opět vykřikne „Žádný problém!”, opět tleskne a už ho má 32 cm, ale to už ji začíná bolet, tak utíká a najednou začne chlap tleskat a křičí: „Mně neutečeš!”
Manželé leží spolu…
Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho odmítne slovy: „Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.“
Muž se tedy stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí.
„A k zubaři jdeš zítra taky?“
Jedno varle říká druhému:…
Jedno varle říká druhému: „Jde ženská.“
„Jak to víš?“
„Šéf se zvedl.“
Tři dámy si při kávě…
Tři dámy si při kávě vyprávějí, čím je jejich manželé dokážou při milování nejvíce rozpálit. Prví říká: „Můj mě nejvíce rozpálí, když mě líbá na krček a prsíčka.“
Druhá povídá: „Můj mě nejvíce rozpálí, když mě líbá v rozkroku.“
A třetí říká: „Můj mě nejvíce rozpálí, když si ho po akci utře do záclony!“
Povídají si dvě ženy:…
Povídají si dvě ženy: „Díváš se svému manželovi do očí při milování?“
„Jednou jsem to zkusila a bylo to hrozné.“
„Proč?“
„Stál mezi dveřmi.“
Víte, jaký je rozdíl…
Víte, jaký je rozdíl mezi onanií a loterií?
Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte v rukou miliony!
Přijde starý pán do…
Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká: „Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou.”
Děda se chytne dlaní za čelo a povídá: „Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen, milostivá?”
Ptá se solidní pán…
Ptá se solidní pán své nastávající: „Tak kolik jsi měla, Zuzanko, přede mnou milenců?”
Ticho. Po půl hodině se znovu zeptá: „Ty se zlobíš?”
„Kdepak, počítám…”
Co dělají muži po souloži?
20 % se obrátí a spí, 20 % kouří, 60 % jde domů.
Jak se jmenuje Kamasutra pro lamy?
Lamasutra.
„Božka, pojď se se…
„Božka, pojď se se mnou pomilovat!”
„Copak jsem nějaká prodejná šlapka?”
„Kdo tady mluvil o placení?”
Sedí dva kamarádi v…
Sedí dva kamarádi v hospodě a ten jeden povídá druhému:
"Ty, člověče, moji starou asi šuká hokejista."
"A jak si to poznal?"
"No, našel jsem pod postelí puk."
"Tak to mojí starou asi šuká kůň."
"Proč myslíš?"
"Protože jsem pod postelí našel žokeje…"
Jde Číňan po ulici…
Jde Číňan po ulici a pozdraví čínsky starou babku: "Hungay- miho." A babka mu odpoví: "Hungaj si ho sám, ty prase."
Zloděj krade blondýnce…
Zloděj krade blondýnce kabelku a ještě se jí ptá: "Jaké máte heslo na mobil?"
Blondýnka: "1243."
Zloděj:"A proč tohle číslo?
Blondýnka: "Protože je to i můj pin na platební kartu."
Zdena říká:“Jirko,…
Zdena říká:“Jirko, běž uložit děti do postele.“
A z ložnice se ozve:“ A mám ty děti uložit, nebo uložit jako?“
1)Misto ranni souloze,…
1)Misto ranni souloze, probehni se po dvore!
2)Mas-li spatnou naladu, zkus to vecer zezadu!
3)Mene piva, vice mlicka – bude ti stat jako svicka!
4)Pravidelnou soulozi zivot se ti prodlouzi!
5)Je ti spatne? To je z vody – proto rychle do hospody!
6)Kazdy patek po ranu prehni zenu pres vanu!
7)Suchej tam a mokrej ven, dej nam pan Buh dobrej den!
8)Mas-li svuj ud znaveny, uzivej syr taveny!
9)Chces-li chodit s tvrdym ptakem, musis jisti buchty s makem!
10)Chces-li byti stihla v pase, vrt se denne na ocase!
11)Kofola je napoj zdravi – zenam svira, muzum stavi!
12)Chces-li setrit na medaka: Zanech kurev, hon si ptaka!
13)Pulhodinka onanismu neuskodi organismu!
14)Kazde rano Ovonu, at mas silu v ohonu!
15)Jestlize te neco nutka, pak to spravi souloz prudka!
16)Souloz cele vanoce – vyhnou se ti nemoce!
17)Prejeme ti v novem roku hodne sily do rozkroku!
18)Mas-li starost se svym ptakem, postrikej ho Lybar-lakem!
19)Kazde rano staropramen, bude ti stat jako kamen!
20)Bez zensky a tabaku – byl by smutek v baraku!
21)Kdo soulozi v klece nema nikdy krece!
22)Jezte syry – maji vapnik, bude vam stat jako krapnik!
23)Misto ranni rozcvicky, dej si ptaka do picky!
Láska na první pohled?…
Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze
setkají dva nadržení a ne moc vybíraví lidé…
Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona
byla těhotná a já ne…
Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí.
Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na
hrudi…
Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu,
ale chtěl bych to posunout níže…
K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože
jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý…
Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi
pták. Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy…
Adam odjel na služební…
Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a
přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit.
V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a
zřítí se do propasti.
Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, a
Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele.
Zase nic… Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad:
skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
A co z toho plyne?
Jak skončili mamuti – víme. Proč mají paviáni holou prdel – víme.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněli pstruzi
Když šuká sob soba, mají…
Když šuká sob soba,
mají radost oba.
Santa pláče, volá na ně:
kdo potáhne moje sáně?
Na sáně ti, santo, jebem,
letos nikam nepojedem.
Roznes zprávu celým světem
a vyřiď od nás všem dětem:
Žádný dárky nečekejte
a radši si zašukejte.
Kdo šuká, ten nezlobí,
tak se radost násobí,
dejte na nás, na soby!
Při barvení vajíček ošukal…
Při barvení vajíček
ošukal mě zajíček
Zajdo, zajdo, ty jsi prase
ale zítra zajdi zase
Zasuneš ho maličko
a dostaneš vajíčko.
Matka ma tři dcery a…
Matka ma tři dcery a všechny jsou ješte panny.
Všechny tři maji svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává,
jak si poradi s prvnim sexuálnim zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze
svatebni cesty a nějakym diskretnim způsobem sex popsaly.
Prvni dcera poslala pohled z Havajskych ostrovů. Bylo na něm napsano jen
; NESCAFE.
Matka nejdřiv nechápala, ale pak bězela do kuchyne, vzala NESCAFE a
četla…
DOBRE DO POSLEDNI KAPKY.
Trochu se zacervenala, ale byla spokojena.
Brzo prišel druhý pohled z Miami. Opět krátka zpráva: BENSON and HADGES.
Matka šla rovnou do obývaku, kde vzala manželovi cigara a čte….
EXTRA DLOUHE, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojena.
Po měsíci prišla třeti pohlednice od nejmladši dcery. Na pohlednici bylo
roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka bežela najít prospekt letecké společnosti a čte….. TRIKRAT DENNE,
7 DNI V TYDNU, VSEMI CESTAMI.
Co se stane z komára,…
Co se stane z komára, který spolkne viagru?
No přece šicí stroj.
Chlap leží na gauči…
Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý…… Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká: "Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže… nevadí ti to?" A manžel jen mávne rukou: "Ale prosim tě, na to moje mrdání…….."
Přijde manžel nečekaně…
Přijde manžel nečekaně brzy domů a načape tam manželku v posteli s černochem. Počká, až si ho všimnou a pak zarmouceně říká: "Už dlouho jsem měl podezření, že mě podvádíš. A teď to tady mám černé na bílém!"
Přijde debil do bordelu…
Přijde debil do bordelu a ptá se: "Slečno honíte tady čůráky?" "Ano honíme" debil na to: "Ha ha, tak si mě chyťte"
Přijde mladá dívka…
Přijde mladá dívka domů a povídá matce:
"V zelenině mají tákhle silné okurky"
a ukáže průměr cca 8 cm
"a tákhle dlouhé"
a ukáže asi 30 centimetrů
Dívá se na to hluchá babička a říká:
"Jenom aby si tě holka, taky vzal"
Pan Novák zemře, a jak…
Pan Novák zemře, a jak už to tak bývá,dostane se do pekla. Čert ho provádí po různých odděleních pekla a náhle se dostanou do oddělení, kde ženy dělají na hrazdách veletoče. „Proč dělají ty veletoče?“ ptá se Novák. „No to víte,“ povídá čert, „za každou nevěru, kterou ženská spáchá, musí tady v pekle udělat jeden veletoč.“ „Tak to tady moje Boženka určitě není,“ říká Novák. Čert povídá „Božka Nováková? Tak ta dělá u Lucifera v kanceláři ventilátor!“
Sejdou se čtyři kamarádi…
Sejdou se čtyři kamarádi po letech v hospodě a povídají si. Jeden odejde na záchod a další řekne: "Představte si, že já mám takového šikovného a úspěšně bohatého syna, že svému nejlepšímu kamarádovi dal na narozeniny auto!" Druhý na to: "No to máš dobré, ale to můj syn koupil svému nejlepšímu kamarádovi letadlo!!" A poslední jim říká: "No to můj syn dal na narozeniny svému nejlepšímu kamarádovi villu!" Čtvrtý se vrátí a ostatní se ho ptajjí, co dělá a jak se má jeho syn. " Můj syn je sice Gay, ale jeho nejlepší kamarádi mu dali na narozeniny auto, letadlo a vilu!"
Táta říká synovi:…
Táta říká synovi: "Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu." Syn: "Tak fajn, tati, co chceš vědět?"
Na louce u lesa se pase…
Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá: „Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝.
Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve: „Ježiši, já zapomněl na veverku!˝
"Myslíš si, že…
"Myslíš si, že se dá mluvit s manželkou hned po souloži?"
"No jistě od čeho jsou mobilní telefony."
"Jano, dej mi pusu!" "Nedám,…
"Jano, dej mi pusu!"
"Nedám, jsem šťastně vdaná, správně bych ti ho neměla ani kouřit."
"Pět!" "Co,…
"Pět!"
"Co, pět?" ptá se lékárník.
"Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek."
Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a ukazuje deset prstů.
"Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník.
"Ne, krém na ruce. Nepřišly!"
Muž v baru se ptá atraktivní…
Muž v baru se ptá atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
"A jakou?"
"Půjdeme ke mně, já vás pomiluji a vy potom zmizíte."
Jeden chlap má vdanou…
Jeden chlap má vdanou milenku. Když opět spolu vášnivě souloží, uvidí chlap jak u postele leze šváb.
Už se ho chystá zabít, když tu šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný!"
Tak ho teda nezabil a pokračoval v "práci". V tom zazvoní zvonek!
"Proboha, to je manžel! Kde se schováš?"
Chlap už začal zmatkovat, ale tu zase vylezl šváb a promluvil lidským hlasem:
"Zatahej se jedenkrát za ptáka a změníš se na švába. Až nebezpečí pomine, zataháš se dvakrát za ptáka a přeměníš se zase na člověka."
Tak se i stalo. Chlap se zatahal za svého ptáka, změnil se na švába, ukryl se pod postel a vyčkal dokud milenčin manžel neusne. Potom se dvakrát zatahal za ptáka a nic. Byl pořád švábem. Začal si zuřivě škubat ptákem, ale nic nepomáhalo.
Potom zaslechl nad sebou ostrý hlas:
"Kolego, vy nejen že spíte na poradě, ale ještě tady onanujete!!!"
Přijde po ránu dcera…
Přijde po ránu dcera domů a říká mamince: "Maminko, já se cítím jako slunečnice!"
Maminka: "Tak krásná a rozkvetlá?"
Dcera: "Ne, tak plná semen."
To jsme takhle jednou…
To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa, s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se děje.
"No, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř."
Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu, otevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě oblečení a po pár vteřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu.
Zrovna jsme byli v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla.
Rychle jsem natáhl kalhoty, v duchu nadávaje, a stáhnul okýnko. Policistova tvář vypadala ve světle baterky docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám.
"No co by, miluju se se svojí ženou!"
"Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena."
"To já taky ne, dokud jste sem neposvítil."
Přijde paní k sexuologovi:…
Přijde paní k sexuologovi:
"Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ale ještě dala říct."
"Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená."
Paní přijde druhý den:
"Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval."
"No vidíte. Tak jste spokojená?"
"Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"
Turistka odchází ze…
Turistka odchází ze salaše a říká bačovi:
"Bačo, ta dnešní noc s vámi stála za to. Můžu přijít i za týden?"
"Klidně, ale já tady nebudu. Bude tady jenom můj bratr."
"A on je taky tak dobrý jako vy?"
"Nevím, ale ta medvědice, co tu přespávala minulý rok, mu doteď nosí med."
Víte, proč je milování…
Víte, proč je milování se ženou po čtyřicítce lepší, když má nasazenou plynovou masku?
1. V mnoha případech líp vypadá.
2. Nekecá vám do toho.
3. Když přiškrtíte dýchací hadici, tak vyvádí jako dvacítka.
Přijde dcerka za maminkou…
Přijde dcerka za maminkou a ptá se jí:
"Mami, co je to orgasmus?"
Matka:
"Já nevím, zeptej se tatínka!"
V zoologické zahradě
V zoologické zahradě…V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice.
Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka.
Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není. Je to opravdu vzácná opice.
Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat.
Vtom zvěrolékař dostane nápad: "Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá: "Franto, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici."
Franta po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý, že se s ní nebudu líbat."
"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý, že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají."
"A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě."
Mladá žena leží na…
Mladá žena leží na ARU v kómatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí.
Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení.
Potom jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat my? Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."
Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z kómatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?"
Muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: "Asi se udusila".
Jde chlápek po ulici…
Jde chlápek po ulici a najednou z okna v prvním patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlavě. Chlápek, patřičně znechucený a naštvaný se zarazí u dveří toho domu a začne do nich mlátit. Otevře mu trochu vyplašený starší pán a ptá se, proč tak tluče.
Chlápek říká: "Kdo je v tom pokoji nahoře?"
Stařík na to: "Sice netuším, co vám je po tom, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť."
Chlápek mu podá kondom a říká: "Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."
Baví se dvě malé holčičky:…
Baví se dvě malé holčičky: "Hele, co je to ten syfilis?"
"To nevím. Asi nějakej velkej autobus."
"Jak jsi na to přišla?"
"Moje sestra říkala, že v tom jede celá vesnice."
Přijde chlápek do baru,…
Přijde chlápek do baru, sedne si k osamělé slečně a říká ji: "Slečno umím fantasticky lízat a jsem naprosto diskrétní".
Ona na něj pohlédne a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!".
"Začíná mě bolet…
"Začíná mě bolet v krku. Asi budu nemocná," říká sekretářka účetní.
Účetní nato: "To mně když minule bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila mému muži a všechno bylo v pořádku. Můžeš to taky zkusit."
Druhý den v práci sekretářka nadšeně říká účetní: "Opravdu to pomohlo. Vykouřila jsem ho včera tvému muži a on ani nemohl uvěřit, že to byl tvůj nápad."
Potkal jsem v baru jednu…
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili a pak se mě zeptala: "Už jsi někdy zkusil domácí trojku? To je sex s matkou i dcerou zároveň!" "Ne.", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele, jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně a dáme si domácí trojku."
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"
Učitelka zadala svým…
Učitelka zadala svým žákům 8.A třídny úkol:
Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.
Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
– "A ponaučení?" ptá se učitelka.
– "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
– "Dobře", říká učitelka, "teď Lucka."
-"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A ponaučení je: Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
– "To je pěkný příběh", říká učitelka. "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
– "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje. Potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
– "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
– "Neser strejdu Libora, když je nalitej !"
Přijde žena do tržnice…
Přijde žena do tržnice a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára, s nápisem "Za 250 Kč nahradí chlapa".
Přijde za ním a ptá se ho: "Jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, položíte se na postel, pustíte komára ze sklenice, a uvidíte. Kdyby byl nějaký problém, klidně mi zavolejte."
Žena tedy koupí a udělá přesně co jí řekl. Komár si sedne na zeď a nic se neděje. Ženská tedy zavolá chlápkovi, ten přijede, vysvleče se a obrátí se na komára: "Tak dívej se ty blbče, ukazuju ti to naposled!"
Pár ve středním věku…
Pár ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře.
Lékař po vyšetření manžela: "Vypadáte celkem v pořádku, máte nějaký problém?"
"No, nic vážného, jen když se miluji se svou ženou, poprvé je vše v pořádku, ale podruhé se velmi intenzivně potím a to mě znepokojuje!"
Lékař prohlídne ženu a povídá: "Vypadáte zdravě, ale váš manžel si stěžoval na silné pocení při druhém milování. Nevíte proč?"
Manželka: "Jasně, že vím. Poprvé je to v lednu a podruhé v srpnu."
Co je to vrchol diplomacie? Když…
Co je to vrchol diplomacie?
Když se podaří přesvědčit ženu, že je měkkej jen pro to, aby jí tam netlačil.
Přitažlivá mladá žena…
Přitažlivá mladá žena sedí v kavárně a čeká.
Neznámý muž si k ní přisedne a ona se ho svůdně ptá: "Chcete mě obejmout?"
"Proč ne." odpoví zaskočený muž.
"Chcete mě políbit?"
"Ano." A políbí ji na rty.
"Chcete mě pohladit na prsou?"
"Jo, ja jasně!" zakoktá muž a už natahuje ruku k jejím prsům.
Žena jí ale jemně zastaví: "Jen klid, mladíku. Teď přijde otázka za tisícovku."
Setkají se tři spolužačky…
Setkají se tři spolužačky po deseti letech. Popíjejí v kavárně kávičku a vesele štěbetají.
První se chlubí: "Já jsem vdaná za jednoho profesora."
"A kolik je mu let?"
"Osmdesát."
"A co pohlavní život?"
"No, vždyť je kolem něho mnoho mladých studentů."
Druhá povídá: "Já jsem vdaná za generála, a ten už také bude mít osmdesát."
"A co sex?"
"No, vždyť kolem něj je plno mladých vojáků."
"A co ty?" ptají se té třetí.
"Já jsem taky kurva, ale nejsem vdaná."
Hezká holka si sedne…
Hezká holka si sedne v parku na lavičku, natáhne si nohy a odpočívá. Za chvíli k ní přijde bezdomovec a povídá:
"Čau lásko, nepůjdeme se projít?"
"No tohle! Copak sem nějaká prostitutka, nebo co?"
"Tak teda ne, ale co potom děláš v mojí posteli?"
To jsme takhle jednou…
To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa, s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se děje.
"No, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř."
Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu, otevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě oblečení a po pár vteřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu.
Zrovna jsme byli v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla.
Rychle jsem natáhl kalhoty, v duchu nadávaje, a stáhnul okýnko. Policistova tvář vypadala ve světle baterky docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám.
"No co by, miluju se se svojí ženou!"
"Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena."
"To já taky ne, dokud jste sem neposvítil."
Minulý večer mě kluci…
Minulý večer mě kluci pozvali ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci! A hodiny utíkaly a pivo šlo dolů příliš hladce.
Asi v půl třetí nad ránem, ožralej jak sarkan jsem se vypravil domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v předsíni ožily a třikrát zakukaly.
Hlavou mi problesklo, že by se manželka mohla vzbudit, tak jsem duchapřítomně ještě devětkrát zakukal. Byl jsem opravdu pyšný na svoji schopnost tak šikovně se vyhnout konfliktním situacím v stavu totální ožralosti.
Ráno se mě manželka zeptala, kdy jsem se večer vrátil a já jsem ji řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by mi nevěřila. WOW! Dostal jsem se z toho!
Později mi oznámila, že bude třeba asi koupit nový kukačky do haly. Když jsem se ji zeptal proč, odpověděla:
"Tak si představ, že v noci naše kukačky třikrát zakukaly, potom řekly ‚do řiti‘, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, dvakrát zakukaly a nakonec si prdly."
Přijde ženská do luxusní…
Přijde ženská do luxusní restaurace a objedná si tři šneky. Vezme prvního šneka, udělá "srrrk" a vycucne.
Vezme druhého, udělá "srrrk" a taky vycucne.
Pak si vezme toho třetího, udělá "srrrk" a nic. Zkusí to znovu "srrrrrrrk" a zase nic. Tak to zkusi potřetí "srrrrrrrrrrrrrrrrk" a opět nic.
Celá naštvaná se podívá do ulity. Tam šnek, rukama se zapírá o ulitu a říká: "KUŘ SVINĚ, KUŘ!!!"
Jde pan Novák po ulici…
Jde pan Novák po ulici a má venku přirození.
Sousedka ho upozorňuje:
"Zapněte se, děláte tu s ním ostudu."
"Včera udělal ostudu on mně, dneska já jemu!"
Přijde chlápek do půjčovny…
Přijde chlápek do půjčovny kostýmů a povídá slečně:
"Jdu na maškarní a chci jít za Adama."
Slečna přinese fíkový list. Chlápek povídá:
"Ten není dost velký."
Slečna přinese větší fíkový list a chlápek zase:
"Ten není dost velký."
Tak slečna přinese ještě větší list a chlápek zase:
"Ten taky není dost velký."
"Hele pane, proč si ho teda nehodíte přes rameno a nejdete za benzínovou pumpu?"
Představení v kině….
Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi:
"Prosím vás, pane, nemohl byste tu ruku mít někde jinde?"
"Mohl, ale napoprvé jsem si netroufl."
Jednoho dne přišel do…
Jednoho dne přišel do pojišťovny stoletý dědeček, že se chce nechat pojistit.
"Ale pane, to ve vašem věku nepůjde tak snadno." říká úřednice.
"Musím ze zeptat vedoucího, jestli by to nějak šlo. Přijďte zítra."
"Zítra to nepůjde, protože jdu s otcem kupovat květiny."
"Cože? S otcem?"
"Jo, jeho táta se žení."
"Váš děda? V takovém věku se chce ještě ženit?"
"Moc nechce, ale rodiče ho už nutí."
Jde ženská parkem a…
Jde ženská parkem a najednou se z křoví vyřítí chlap a znásilní ji.
Když skončí a zapíná si kalhoty tak s úsměvem říká:
"Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta."
Ženská se taky zvedá a rovněž s úsměvem mu odvětí:
"Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka."
Barman se mě zeptal,…
Barman se mě zeptal, co si dám.
Řekl jsem mu, že chci nějaké překvapení.
Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.
Manžel má dlouhodobé…
Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl inflagranti. Na nádraží si stopl taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek.
Při příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhl peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí.
Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází:
"Miláčku prosím,nezabíjej ho, pamatuješ si ten sponzorsky dar, naše BMW. Tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on."
Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej: "Co mám teda dělat?"
Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: "Já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí."
Šéf si chtěl užít…
Šéf si chtěl užít se sekretářkou, která ale měla přítele.
Jednoho dne se šéf cítil tak bídně, že se před ní postavil a řekl: „Dám Vám 1000 dolarů, když mi dopřejete chvilku potěšení.“
Ona odpověděla: „V žádném případě!“
Šéf řekl: „Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete, a než je stačíte zvednout, tak budu hotov.“
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on jí řekl: „Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty!“
Dívka tedy druhý den souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé.
Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se: „Co se kruci děje?“
Dívka odpověděla: „On použil drobný!“
Závodníci se sejdou…
Závodníci se sejdou večer před závodama na chatě, kde se bude nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně moc účastníků a tak je samozřejmě jak to na horách často chodí málo postelí – ale není problém, rozhodne se, že se bude spát po třech.
Jedna trojička je hrozně nedočkavá a tak jdou všichni 3 brzy spát aby byli ráno na závody dobře vyspaní a fit a měli šanci na výhru. Tak si lehnou všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou.
Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmle: “Kurva to teda byla noc – celou noc se mně zdálo, že mi někdo honil péro!”
Chvíli na to se probudí ten na druhém kraji postele a říká: “Do píči to teda byla ale noc – celou dobu se mi zdálo že mi někdo honí péro!!!”
V tom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a říká: “Kámoši nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo: Už jsem běžel ty závody a měl dva štafetový kolíky.
Novák si jde koupit nové…
Novák si jde koupit nové auto. A jakou barvu by mělo mít? Ptá se prodavač.
Nejraději bílé jako sperma.
Cože? A pročpak to?
No přece abych si mohl případné drobné škrábance na karosérii nastříkat sám.
Absolutní optimizmus?…
Absolutní optimizmus? Když si dva buzeranti koupí kočárek.
Při vystupovaní z auta…
Při vystupovaní z auta vytrhne chuligán řidičce kabelku z ruky a utíká pryč. Řidičku to nevyvede z rovnováhy a křičí za ním: Chuligáne jeden, a co bude se znásilněním?!!
Pacient si stěžuje doktorovi:…
Pacient si stěžuje doktorovi: “Pane doktore, mám stále studené nohy, a ne a ne se zahřát. Co mám dělat.”
“To znám, říká doktor, když se mi to stane, lehnu si do postele ke své paní, obejmu ji a za chvíli mám obě nohy teplé.”
“To je fajn, pane doktore, a kdy by se to vaší paní hodilo?”
“Dejte laskavě ruce…
“Dejte laskavě ruce pryč od mojí ženy, nebo mi za to draze zaplatíte!”
“Cože, Vám taky.”
“Dovolíte, slečno?…
“Dovolíte, slečno? Víte já provádím výzkum trhu. Mohl bych se vás na něco zeptat?”
“Samozřejmě.”
“Jak se vám líbí náš nový kondom?”
“To záleží na tom, kde ho mám!”
“Měli byste to zkusit…
“Měli byste to zkusit s nejrůznějšími milostnými polohami,” radí manželskému páru sexuolog. “Milujte se třeba v pozici zvané “trakař”, kdy si vaše žena klekne, vzepře se na rukou, vy jí popadnete ze zadu za nohy, vsunete do ní úd a miluje te se s ní, zatím co přecházíte po ložnici.”
Když se manželé vrátí domů, muž se nemůže dočkat, až si vyzkoušejí trakař. Jeho drahá polovička ale trochu váhá. Nakonec svolí, ale má dvě podmínky:
“Tak zaprvé, miláčku, okamžitě toho necháš, pokud mě to bude bolet. A za druhé se mnou v žádném případě nesmíš rajtovat kolem obýváku mých rodičů!”
V lese řádil vlk mrdák,…
V lese řádil vlk mrdák, a tak maminka Karkulce obstarala nacestu k babičce masivní kovový pás cudnosti.
Mezitím se u babičky zastavil pan hajný a povídal:
"Tak jsem čekal u cesty, jestli vlk nečíhá na karkulku, a ten neřád zatím lítá po lese jako praštěnej s autogenem."
Dva přátelící se manželské…
Dva přátelící se manželské páry hrály jeden večer spolu karty. Pavlovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky! Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro pití, přišla za ním Dagmar s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?" Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000." Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, ze její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Pavel má u ní ve dvě ukázat. Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal jí 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili. V půl čtvrté Pavel odešel. Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Pavel?" Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: Ano, zastavil se na pár minut. "A dal ti 2000,- ?" Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá: Ano, dal mi 2000,-! Honza se spokojeně usmál a povídá: "Výborně. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je!!!"
Dilema ženatého muže:…
Dilema ženatého muže: "Mám jít ven a jen se dívat na to, co bych mohl šukat nebo zůstat doma a šukat, na co se nemůžu dívat?"
Matka má tři dcery a…
Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo něm napsáno jen NESCAFÉ.
Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla:
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES.
Matka jde a nejde otcovi cigarety, kde je napsáno…
EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte:
TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!
"Dobrý den, balíček…
"Dobrý den, balíček kondomů, prosím."
"A chcete i igelitku?"
"Ne, děkuji, tak hnusná zase není!"
Děvče: "Víš co…
Děvče: "Víš co je 14.února?"
Chlapec: "Samozdřejmě."
Děvče: "Opravdu?"
Chlapec: "Jo, začíná Liga Mistrů!!!
"Jak poznáš,"…
"Jak poznáš," ptá se sousedka sousedky, "kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá…" "Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr." "Že jsem ho u vás nikdy neviděla?" "Anis nemohla," hihňá se sousedka. "Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko." "A co když stojí?" "Tak kašlu na prádlo!"
Příjdou Novákovi na…
Příjdou Novákovi na sexuologii, že se jim nedaří pohlavní styk.
Pan doktor povídá:
"Tak nejdřív prohlídnu vás, paní Nováková".
Odložte si, tu si lehněte, nohy do V, na čtyři, udělejte kočičí hřbet… tak s ní asi čtvrt hoďky cvičí, nechá ji obléct a zavolá pana Nováka.
"Pane Nováku, vy budete asi v pořádku. Mně se taky nepostavil"
Milé Bravíčko, rozhodla…
Milé Bravíčko, rozhodla jsem se poprvé vyspat se svým klukem. Moc to chci a těším se, ale slyšela jsem, že mi při prvním sexu praskne panenská blána. Nevzbudí to rodiče?
Kluk: "Chceš se…
Kluk: "Chceš se něčeho napít?"
Holka: "Raději ne, alkohol má špatný vliv na moje nohy."
Kluk: "Copak? Opuchají ti?"
Holka: "Nee, to ne, ale roztahují se."
„Pane doktore, já mám…
„Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací. Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?“
„Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct.“
Pán se objevil hned druhý den:
„Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou…“
Pán v ordinaci u psychologa:…
Pán v ordinaci u psychologa: "Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"
Víte, co lze stáhnout…
Víte, co lze stáhnout z nahé sekretářky?
Nahého ředitele.
V posteli: „Jsem první,…
V posteli: „Jsem první, kterého miluješ?”
„Pochopitelně, s těmi ostatními chodím za peníze!”
Jak je definován sexuální…
Jak je definován sexuální soulad po čtyřicítce?
Když hlava bolí nejen ji, ale i jeho!
Anonymní sexuologická…
Anonymní sexuologická poradna na netu. Nepodepsaný příspěvek: „Miluji krásné ženy, můj život je na nich zcela závislý. Obklopuji se jimi všude – doma, v práci…”
Zkušený sexuolog odpověděl: „Na tom nevidím nic divného, co se vám na tom nezdá?”
Anonym napsal: „Já jsem ale také krásná žena!”
Která žena má maximální…
Která žena má maximální prsa?
No přeci ta, která když si je namydlí a dvakrát se otočí doprava a doleva, má umytá záda!
Lékařka: …další…
Lékařka: …další prosím !!!
Učitelka:…..za trest desetkrát !!!
Řezník: … je toho kousek víc, můžu to tak nechat ???
Motoristka: …plnou prosím !!!
Prodavačka:…zeptejte se příští týden.
Policista: …stůj nebo střelím !!!
Číšník: … u kolegy prosím !!!
Manželka: … nespi, divochu !!!
Baron Prášil: … dvanáctkrát ? Není problém !!!
Horník: ….tak tomu říkám pánev.
Maratónec: …. a teď vezmu nohy na ramena.
Kominík: … chce to protáhnout.
Servírka: … končíme, platit prosím !!!
Krasobruslař: … jen jeden trojitý skok ???
Výčepní: … dáte si velkou světlou nebo malou černou ???
Koulařka: … s tím by se dal hodit i světový rekord !!!
Lukostřelec: … přesně do černého.
Kadeřnice: … ohol se !!!
Režisérka: … a teď to sjedeme nostro !!!
Masér: … teď přijde skotský střik !!!
Pan Tau: … stačí zaťukat na hlavičku.
Lékárník: … před použitím zatřepat.
Kouzelník: … hokus – pokus !!!
Bivoj: … tak to je ten slovanský kanec číslo jedna.
Johan Gregor Mendel: …zkřížit nohy, to je ale nápad !!!
Faust: … když do pekla, tak na pořádném koňovi.
Lehár: … nebojte se slečno, dám si Bacha.
Zedník: … padla.
Adam: Evičko, nehádejme se a obraťme list !!!
Eva: … Pane Bože, to je had ???
Kolumbus: … mně stojí i vejce !!!
Rubens:… 160-110-160? To je ono !!!
Zdravotní sestra: … tak s tím si skočte na sádrovnu.
Shakespeare: a teď Vám předvedu Zkrocení zlé ženy.
Pepek námořník: …pomůže jen špenát.
Ludvík XIV.: …STÁT – to jsem já!
Zemědělec: …tak tomu říkám brázda!
Dentista: …vypláchněte si prosím!!!
Mojžíš: … to nezesmilníš asi škrtnu.
Fotograf: … usmívejte se, vyletí ptáček !!!
Geolog: … a zkušební vrty máme za sebou.
Instruktor Autoškoly: … nejdřív vás, mladá paní, naučím zahýbat.
Ornitoložka: … to znám, to je kolibřík.
Noe: … zatím stoupá jenom voda.
V Libanonu je mužům…
V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata musí být samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být trestán i smrtí. (Jako kdyby TOHLE dávalo smysl.)
V Bahrainu je lékaři-muži dovoleno vyšetřovat ženské genitálie, ale nesmí na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v zrcadle
Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se také vztahuje na zaměstnance pohřební služby; pohlavní orgány zemřelého musí být neustále zakryty cihlou nebo kusem dřeva. (Cihlou??)
Trest za masturbaci v Indonésii je stětí hlavy. (Jenom si tak říkám které "hlavy"?)
V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním – objíždějí venkov a deflorují mladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek dokonce platí. Důvod: podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat. (Nechte mě chvíli přemýšlet – existuje někde na světě povolání, které by se alespoň přiblížilo k tomuto?)
V Hong Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického manžela, musí to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho milenka může být zabita jakýmkoli způsobem. (A! Spravedlnost!)
V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře bez, ale pouze v obchodech s tropickými rybičkami. (Ale samozřejmě!)
V Kolumbijském Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým mužem a když je to poprvé, musí být v pokoji přítomná její matka jako svědek celého aktu. (Začínám se třást jenom na to pomyslím.)
V bolivijském Santa Cruz je pro muže ilegální mít sex s ženou a její dcerou zároveň. (Předpokládám, že prosazení tohoto zákona bylo velikým problémem.)
V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem je povoleno umístit je pouze "na místa, kde je alkohol prodáván ke konzumaci tamtéž." (Že by to byla skvělá země? Určitě ne tak skvělá jako Guam!)
„To se mi zdál jednou…
„To se mi zdál jednou sen,” vypráví Pepa Lojzovi. „Představ si že se mi zdálo, jak se naproti v okně objevila krásná nahá žena a lákala mě k sobě. Mé libido se vzbudilo a rostlo. Zvětšovalo se. Lezlo přes pokoj, parapet, okno, dolů po zdi, po chodníku, zase na zeď nahoru k ženě.”
„A co dál, nenapínej!” ptá se Lojza.
„No co, nic, jela tramvaj!”
Když muž často říká…
Když muž často říká ženě, že už nemůže, po čase mu žena řekne, že jí může…
„Jarmilko, víte, jak…
„Jarmilko, víte, jak se chytají kamzíci?”
„Netuším.”
„Takhle. Úplně stejně jako normální kozy.”
„Miluješ mne?” …
„Miluješ mne?”
„Ano, miláčku!”
„A vezmeš si mne?”
„No zbláznila ses?”
„Tak ze mne, pane, okamžitě slezte!”
Nejsem muž na jednu noc…
Nejsem muž na jednu noc – jsem unaven už po pár hodinách.
„Na tuhle hodinu jsem…
„Na tuhle hodinu jsem si zamluvil blondýnku Lucy, ne slečnu Dagmar,” rozhořčeně se obrátí na bordelmamá pravidelný zákazník. „Musím vám říct, že tady teda máte pěknej bordel!”
Co se stane, když rozmícháte…
Co se stane, když rozmícháte viagru s vodou a pokropíte trávník?
Můžete dešťovky používat jako hřebíky.
„Božka, pojď se se…
„Božka, pojď se se mnou pomilovat!”
„Copak jsem nějaká prodejná šlapka?”
„Kdo tady mluvil o placení?”
„Doktor mi doporučil…
„Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost,” vypráví v hospodě Kája. „Tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.”
Jakou pohádku milují…
Jakou pohádku milují nymfomanky?
Obušku, z pytle ven!
"Já dosáhnu největšího…
"Já dosáhnu největšího sexuálního uspokojení během půl hodiny ve sprše. Někdy až několik orgasmů za sebou." Říká Mařenka své kamarádce.
"A co tvůj manžel?"
"Ten vypění vždy až při placení vodného
Dva kamarádi na kožním: "S…
"S čím tam jdeš?"
"Ále, žaludeční vředy."
"Prosím tě? A co děláš tady?"
V tom se otevřou dveře do ordinace a sestřička povídá:
"Tak ten pán s tím vředem na žaludu může jít dál."
Tři muži se baví o…
Tři muži se baví o tom, jak je chování jejich manželek nelogické.
První povídá:
"Moje žena si koupila potápěčskou výbavu a přitom neumí vůbec plavat."
Druhý povídá:
"To ta moje si koupila horolezeckou výzbroj a přitom se strašně bojí výšek."
A ten třetí povídá:
"To nic není. Ta moje jela do lázní a koupila si krabici prezervativů, i když nemá ptáka."
"Víte jaký je nejkvalitnější…
"Víte jaký je nejkvalitnější Papiňák na světě?"
"No přece dámské přirození!"
Strčí se tam kus tvrdého masa, za chvilku je měkké a ještě pustí šťávu.
Hadaj se tri chlapi, kdo…
Hadaj se tri chlapi, kdo ma hlasitejsi manzelku pri milovani. Prvni povida: Ta moje u toho tak rve, ze dycky vzbudi deti vedle v pokojiku. Druhy nato: To je jeste dobry, ta moje pokazdy vzbudi sousedy v pulce baraku. Treti se usmeje a povida: Na tu moji nemaj, tu ja dycky slysim az do hospody, kdyz sem na pivku!
Hrajou si dvě malá děvčátka…
Hrajou si dvě malá děvčátka na pískovišti a příjde k nim starší pán a povídá: Holčičky máte rádi bonbónky? Děvčátka: nó ty mi moc rádi. Tak když mě políbíte na tvář tak vám každé jeden dám. Tak děvčátka souhlasí. Druhý den se to opakuje, ale už jim slibuje hrst bonbónů a chce se nechat políbit na čelo. Když k nim přichází i třetí den, tak ta jedna holčička říká té druhé: hele už zase jde ten úchyl, a ta druhá: No jo, ten než nás ošuká tak budem mít cukrovku!!!
Prijde 7 trpasliku na…
Prijde 7 trpasliku na audienci k papezovi a nejmensi Smudla se pta: "Jsou ve Vatikanu nejake liliputanske jeptisky?" "Ne, synku, nejsou" "A co v Italii, jsou nejake liluputanske jeptisky?" "Opravdu ne, nikde tady nejsou" zakrouti hlavou papez. "Smudla prefik tucnaka, Smudla prefik tucnaka!" smejou se trpaslici.
Do lékárny přijde chlapík,…
Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká: "Pět…" "Co pět" ptá se lékárník. "Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek…" Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce… "Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník. "Ne. Krém na ruce. Nepřišly!"
V tovarne se po dovoleny…
V tovarne se po dovoleny bavi zensky o svych zazitcich a kdyz dojde na Anezku, kolegyne se ji ptaji: "Tak co, jak si se mela v ty Africe?". "Ale, du takhle tou dzungli, najednou se po me natahne takova chlupata ruka a pak me tam ve vetvich nejakej opicak 3x prefik". "A co budes delat", ptaj se kolegyne. "No je to tezky, nezavola, nenapise…"
Vrací se mladík z diskotéky…
Vrací se mladík z diskotéky okolo bordelu a vidí z něho vycházet svého otce. "Prosím tě, co ty tady?" "Ale, víš jak je maminka poslední dobou předrážděná. Tak jsem si říkal, že za těch pár stovek nestojí, abych ji takhle pozdě v noci budil."
Onanoval ve vaně. Když…
Onanoval ve vaně. Když byl hotov a lezl ven, tak uklouzl po svém produktu, natáhl se jak široký tak dlouhý a zařval: "To je hrůza, i vlastní děti by člověka zabily."
Svatební noc: Najedou…
Svatební noc: Najedou se ozve z pokoje novomanželů hlas ženicha: – Mamííííí, Anča stále rostahuje nohy a já si nemám kam lehnout!
Novomanželé bydlí v…
Novomanželé bydlí v podkroví, každý v jiné světnici. "Jak to děláte, když máte chuť?" "Tak zapískám a manželka přijde." "No, a když chce ona?" "Tak se zeptá: Karlíčku, nepískal jsi náhodou?"
Lze oplodnit ženu v běhu?
Vyloučeno. Žena s vyhrnutou sukní běží třikrát rychleji než muž se staženýma kalhotama.
Pohledný chlápek sedí…
Pohledný chlápek sedí u baru. Ohlédne se a vidí prekrásnou stabajznu. Zavolá si barmanku a objedná té krásce láhev nejdrazsího sampusu, s dotazem na lístecku, zda by s ním sla do postele. Kráska vrátí sampus a na lístecku je napsáno: "Pouze pokud byste mel na konte milión $, v garázi Mercedesa, a v kalhotech 18 cm". Chlápek si otevr sampus sám, a lístecek pošle zpátky se vzkazem: "Na konte mám dva milióny, v garázi dva Mercedesy, a ani kvuli Vám si ho nenechám o ctyri centimetry zkrátit".
Pane, schůze začala…
Pane, schůze začala před půl hodinou! Omlouvám se, já jsem nemohl přijít, protože jsem se stal otcem!!! A je to kluk a nebo holka? To se zistí asi za devěd měsíců…
Hadej co to je: cerna,…
Hadej co to je: cerna, cervena, cerna, cervena, cerna, cervena, cerna, cervena, cerna, cervna, cerna, cervena, BILA . . . . . . nevis? Cernoch si honi pero.
Je království, v něm…
Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové, nápadníci a princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufaly a tak vyhlásí: „Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí." Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy jo: Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýlama. Princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka). A na Honzu: „Vyndej ho!" Honza ho vyndá, princezna potěšeně: „No vidíš, a ti blbci tam skákali…"
Bezi nahy chlap po lese….
Bezi nahy chlap po lese. Najednou z kere vyleze babka a miri na nej pistoli. Ale babicko, ja vam prece nic neudelam. Tak to teda budes muset panacku!
Tri damy diskutuji na…
Tri damy diskutuji na svem pravidelnem dychanku.
Prvni dama: Vite, co je zajimave? Ze kdyz kourim Karlovi pero, a sahnu mu na koule, tak je ma studene jak led.
Druha dama: A vis ze kdyz o tom ted tak mluvis, tak si uvedomuju, ze kdyz ho Jirkovi kourim, tak je ma taky pekne studene?
Treti dama nic.
Za tyden se opet setkaji a treti dama ma cely oblicej plny modrin. Obe se ji ptaji co se stalo. Ale, kdyz jsem ho tomu svemu kourila, tak jsem mu zkusmo sahla na koule a prekvapene rekla:
"Vis, ze mas stejne studeny koule jako Karel a Jirka?"
Rodiče vzali Honzíka…
Rodiče vzali Honzíka na nuda pláž. Honzík se ptá maminky: "A mami, proč má některej pán toho pinďourka velkýho a některej malýho?" "To podle toho, jak je kterej z nich chytrej." Za chvíli Honzík povídá: "Mami, hele, tatínek kouká támhle na tu paní a je čím dál tím chytřejší."
Mátinka chlácholí synka…
Mátinka chlácholí synka a dělá mu vařila myšička kašičku. tomu dala, tomu též. V tom ji syn přeruší a praví: "Mami, tak to byla kurva, viď?"
Hrajou si dvě malá děvčátka…
Hrajou si dvě malá děvčátka na pískovišti a příjde k nim starší pán a povídá: Holčičky máte rádi bonbónky? Děvčátka: nó ty mi moc rádi. Tak když mě políbíte na tvář tak vám každé jeden dám. Tak děvčátka souhlasí. Druhý den se to opakuje, ale už jim slibuje hrst bonbónů a chce se nechat políbit na čelo. Když k nim přichází i třetí den, tak ta jedna holčička říká té druhé: hele už zase jde ten úchyl, a ta druhá: No jo, ten než nás ošuká tak budem mít cukrovku!!!
Prijde žena do hotelu…
Prijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědom a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:
"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!".
No to byla mela. Co ? Trochu se mi to tam místy pomíchalo. Omlouvám se...
Stáhl z internetu Olda Suchoradský