HLÁŠKY

 

Že nevíte co to jsou HLÁŠKY?  No přeci něco mezi vtipem a aforismem. Vybral jsem některé k dnešnímu horkému ránu, abych Vás trochu probudil a nabudil dobrou náladou… Tak si to spolu dohromady užijte !

Přijde hluchý do divadla a povídá: „Tady něco nehraje.“

 

Když jsi vysoký a někdo se tě zeptá, jestli hraješ basketbal, zeptej se ho, jestli hraje minigolf.

 

Sněhulák: „Divné, všude cítím mrkev!“

 

Potkají se kapesní hodinky a nástěnné hodiny a při tom si podávají ručičky a povídají: „Budeme si tikat?“

 

„Zlato, řekl jsem ti někdy, jak jsi dobrá kuchařka?“

„Ooo, ještě ne :)“

„Tak proč pořád vaříš?!“

 

ak je to možné, že jedna neopatrně odhozená zápalka dokáže rozpoutat obrovský lesní požár, a přitom potřebujete celou krabičku, abyste zapálili jeden mizerný táborák?

Víkend museli vyrobit v Číně.

Protože nikdy dlouho nevydrží.

 

Geometrie je jako pizza. Rýsuje se v kruhu, počítá se ve čtverci a nakonec z toho vyjde trojúhelník.

 

Zjistil jsem, že je moje rodina strašně rasistická. Jakmile jsem jim představil svoji novou japonskou přítelkyni, všichni na mě začali křičet. Nejvíc moje manželka.

 

Milý deníčku, dnes jsem dostala svoji první výplatu a pochopila jsem, že se musím hodně dobře vdát.

 

 

Ten úžasný pocit, když otevřeš šatník a zjistíš, že se vejdeš do oděvu, který tam visí už 10 let...

Já si třeba dneska ráno vytáhla šálu a pořád je mi ještě dobrá.

Víte, co je to skleróza?

To je něco, co vám nepovím, protože jsem význam zapomněla..

 

 

Miluju svou postel... Moje postel miluje mě... Jenom ten budík ještě neví, co je láska.

 

 

Prošlá doba trvanlivosti jogurtu znamená, že ty bifidobakterie v něm přešly na temnou stranu síly.

 

Rodina beranů: Táta je beran, máma je beranice a dítě je beranidlo.

 

 

Turista se ptá majitele horské chaty:

„Jak se nejrychleji dostanu na ten vrchol hory?“

Majitel odpoví: „Když za vámi pustím našeho psa...“

 

Bylo nebylo, za sedmero horami žilo sedm trpaslíků, asociálů.

Za každou horou jeden.

 

 

Pomoz mi, někdo mi zpřeházel dny v kalendáři!“

„Jo, a kdy?“

„Uhm... zítra!“

 

 

Vstát z postele je první krok špatným směrem...

 

Vydal jsem knihu o reverzní psychologii...

Nekupujte si ji, prosím.

 

 

Když jsi vysoký a někdo se tě zeptá, jestli hraješ basketbal, zeptej se ho, jestli hraje minigolf.

 

 

Koupíš si avokádo a čekáš pár dní, aby bylo akorát dozrálé.

1. den – ještě ne

2. den – ještě ne

3. den – ještě ne

3,5. den – už je pozdě

 

Chronická nespavost je příšerná nemoc, ale má i své výhody. Už jen čtyřikrát se vyspím a budou Vánoce!

 

 

Nové príslovie:

Ako sa do chladničky volá, tak sa z váhy ozýva.

 

 

Ženy se zamilují do toho, co slyší.

Muži se zamilují do toho, co vidí.

To by vysvětlovalo to, proč muži lžou a ženy se malují!

 

 

Zubní kartáček říká pastě: „Tak už se konečně vymáčkni!“

 

Nemám rád, když si někdo hraje na inteligenta, mluví o Mozartovi a přitom neviděl ani jeden jeho obraz!

 

Rozhodla jsem se, že nebudu chodit spát naštvaná.

Od pondělí jsem nespala....

 

Když bylo naší babičce 67 let, tak se rozhodla, že každý den ujde 5 kilometrů. Dneska jí je 75 a vůbec netušíme, kde je.

 

 

Dnes mne navštívilo štěstí. Přišlo se rozloučit.

 

Na podzim se mají zase začínat preventivně nosit roušky. Neměli by tedy v zimě mít všichni nohy v sádře? Preventivně, vždyť bude náledí!

 

Je lepší mířít ke hvězdám a minout, než mířít na kupu hnoje a trefit se.

 

Pořádám sraz jasnovidců. Kde, kdy a v kolik předpokládám víte.

 

Pátek 13.

je pořád lepší než pondělí 16.

 

 

Myslím, že to stačí, že ?

 

 

Olda Suchoradský