Dnešní dávka humoru mně přišla od kamarádky až ze Skotska. Že by tammí humor byl i pro nás, Čechy, tak srozumitelný? Posuďte sami :
Sedí manželka dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhý
době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavený a smutný chirurg.
Pomalu si přisedne k zhroucené manželce a tichým hlasem říká: " Dělali jsme
co jsme mohli, ale váš muž upadl do kómatu." Manželka vytřeští oči a ptá se:
"Co já teď budu dělat??"
Doktor: " No, budete se muset o něj denně starat.. každý dvě hodiny ho
otáčet, aby neměl proleženiny, krmit ho hadičkou s umělou výživou, vyměňovat
mu pleny, když se pomočí a umývat ho, když se pokálí...budete na něj muset
vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a on se třeba za dvacet
let z kómatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na
dalších pár let... Ženská mezitím zežloutla, zfialověla, zezelenala a
totálně se rozklepala. Doktor ji kamarádsky obejme kolem ramen a říká:
"Nebojte se, dělám si prdel.. samozřejmě že zemřel.."
@@@@@@@@@@
Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta a na novém místě se lidí ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?
"Ne, nelibí, nějak divně to tady smrdí."
Jdou dál, po dalších 2 dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí."
Jdou tedy ještě dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
..a tak mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu.
@@@@@@@@@@
Jdou dvě ženské městem. Najednou jedna povídá:
"Musím se někam schovat, tamhle stojí můj starej a baví se s mým milencem."
Druhá na to odpoví:
"Ty vole, zrovna jsem ti chtěla říct to samý."
@@@@@@@@@@
Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k
smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel a čeká, až
manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze s prezervativem na svém 30 cm dlouhém
údu, špunty v uších a kolíčkem na nose. Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má
všechno znamenat a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším:
Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"
@@@@@@@@@@
Baví se dva vysokoškoláci:
"ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach
jít k doktorovi..."
@@@@@@@@@@
Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?
Stres je, když je manželka těhotná.
Napětí je, když je milenka těhotná.
A panika je, když jsou těhotné obě.
@@@@@@@@@@
Víte jaká je nejlepší antikoncepce?
Zády k sobě a každý sám.
@@@@@@@@@@
Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš větší péro než soused."
@@@@@@@@@@
Přijede blondýna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje
v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"
@@@@@@@@@@
Šéf přijme blondýnu jako uklízečku a hned ji uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?"